100%完璧であること

実は、ハッピーなインテリア生活なんてタイトルにしておいてとても恥ずかしいのですが、引っ越して以来の我が家はまったくといっていいほど片付いていません。（いや、全くではないのですが、「全く」と呼んでしまう私の心についても後に説明します。）

どうして家が片付けられないんだろう。ということで自分をみつめてみました。すると、色々出てきたものを読み解いていくと、どうも私は100％を目指しすぎていたのかもしれないことが分かったのです。

片づけをして1部分がきれいになっても残りの9割が汚かったら、なかなかテンションが上がらず、嫌になってしまっていたようなのです。

心って不思議ですよね。上のことが一瞬のうちに無意識に思っていたため、自分でもどうして片付けたいと思っているのに体が動かないんだろうと不思議＆とてもストレスに思っていたのです。

なぜ、完璧に100％の自分じゃないと受け入れられないのでしょう？

なぜ４割片付いていても「全く片付いていない」と思ってしまうのでしょう。

それは、「私は完璧でなければ意味がない」という思いがあるからのようです。

でも色々言葉の定義が曖昧ですよね。一つ一つつぶしていきましょう。
完璧って何？
私にとって、完璧とは、自分の精一杯を出し切って頑張り倒した状態。

意味がないって何？
必要とされない。価値がない。いる意味がない。生きていられない。

つまり上の思いを私の解釈で言い換えると、

「私は100％自分の精一杯を出し切らないと、生きてはいられない。」

になります。

自分をみつめていると、「えぇ？そこまで考えていたの？」という思いによくぶつかりますね

私は、自分の精一杯で片付け倒さないと、価値がないと思っているので、ちょっとだけ片付いた状況がとても嫌だったんですね。でも同時にそれでも片付けられないのは、自分の精一杯を出し切る元気がなかったからなんですね。平日はフルで働いて、家事などをしてから、家の片づけに更に自分を精一杯出し切るなんて体力私にはなかったんですね。

この状況を抜け出したい私はこれから

「私は自分の精一杯を出し切らなくても大丈夫。」

と自分にアファメーションして、ちょっとずつ片付けることを自分に許してあげようと思います。

心のブロックをはずして、ハッピーなインテリア生活をめざします

実は早速ちょこっと片付け実践中で、片付けてはいませんが（笑）、かわいい収納を買える通販雑誌を買ってきました。

新生活館＆heart diaryというものです。
見てるだけでワクワクします。

ちょこっと片付け、このテンポで無理なくやっていきますよー。
お付き合いくださいね。

←人気ブログランキングに参加してみました。ポチッとよろしくお願いします。

私のバランス

私のバランスが、うまくとれていないからなのか、境界線の引きどきなのか、はたまた、試されているのか、問題が発生しています。

私は一緒に対応して行きたいと思うけど、それにあんまり飲み込まれていくのもこわい。

私なら対処できてしまうけど、そうやって自分が抜けられない状況に無防備に自分から飛び込んでいって途中でイヤになってしまうのがこわい。

何に恐れていて、何が私の学びなのか、考えてみよう。

この時期は毎月心が揺れます。こういうバイオリズムについても知りたいな。

占いなどにこころが揺れるとき

占いなどの声に心が揺れるときがあります。
前世とか占星術とか、それはもちろん持って生まれたその人の本質や性質を指し示す指標になるのでしょう。

でも、「ああ。こういうタイプの人だから、私には合わないんだ。」とか、「合わないと言われたからもう無理なんだ。」とか逆に縁はあるのだけど今の私には受け止めきれないと思う人でも「前世で深いつながりがあるソウルメイトですね。」などと言われると、「そうなんだぁー。じゃぁ頑張らなきゃ。」などと心揺り動かされるのは、違うな、と最近よく思います。

「こういうタイプの人なんだ。」と知っておくのは、役に立つけれど、その関係がそれ以上発展しないというのは、違うな、と思うのからです。

本来だったら合わない二人がめぐり合ったのも何かの学びのためかもしれない。
だから、自分の学びのために乗り越えたら、もしかしたら本来の性質だったら無理だったものも、変えられるのでは、と思うのです。

占い、、、好きだけど、ネガティブなことを言われるのが嫌いです。

だって私は私を信じているから。

その信じていることを否定されることは、私を否定されていることみたい。

だから私は、私を信じます。

ね♪

「怒り」について

引越しを完了して1週間が経ちましたが、諸々忙しくまだどのようにものを収納したらいいのかを腰を落ち着けて考えることが出来ていません

そしたら昨日彼が「ものが片付いていないのが嫌で頭が痛い。」と言いました。

それって、それって、それって～？？？？？

それって私に対する文句でしょうか？要望でしょうか？それとも単に自分が片付けなくては気持ち悪いという心の声でしょうか？

本当はただの心の声かもしれないけれど、私が片付けていないことに対する不満のように聞こえてむっとしてしまいました。

こんなに色々考えて片付けようとしていることを理解してもらえていないことに対しても悲しかったし。

怒りって勝手な私の解釈によるものだって分かってるけど。くすん。

これも私が乗り越えなくてはいけない壁です。
ワークしてクリアになったら報告しますね♪

引越し前にやることリスト を作る前に…

私はスケジュールがとても苦手で、スケジュールを見るだけで、なぜか気持ちが暗くなっていてました。

どうして？

と自分をみつめてみたところ、こんな心の声が出てきました。

「スケジュールがあると、絶対に期限内にやり遂げなくてはいけないのがこわい。」
「ものごとは、出来る限り完璧にやらなくてはいけない。」
「追い込まれる気がする。」
「こわい。どうせ出来ない。」
「身体がこわばる～。」

こわばった身体は何を伝えようとしているのか、更にみつめてみると、

無力感
孤独
愛されていない感じ
逃げたい
そんな風に自分のダメなところがはっきり形になって見えるものから逃げたい

という感情が溢れてきました。
ちょっと思いつきではじめた心のワークだったのに、びっくりです。

そうかー。スケジュールということを考えただけで、心の奥にそんなにたくさんの感情がわきあがっていたのかー。それはこわいなぁ。

何故そんな風に思うのかな？

「スケジュールを組むとそれを達成できない自分が浮き彫りになるから嫌だ。」
「私はやるべきことを期限内にすることが出来ない。」
「私はいつも完璧ではない。」
「完璧に出来なければやりたくない。」
「完璧に出来ないと嫌だから、スケジュールにあわせられる自信がない。」

ふーん。そんな風に思うんだー。
総合すると、

「物事は完璧にこなさないと意味がなく、私にはそれが出来ないから、期限を切られるのがこわい。」

ってこと？
ふむふむ。「物事は完璧にこなさないといけない。」というのは本当？

違うかも。なぜかそう思ってたけど、別に10％でも進めば0よりずいぶん進歩だわ。
こわくて先に進めないと動かない私（０）より10％でも進んだ私の方がすごいかも。

私は物事を完璧にすることができない？

うん。完璧は難しいの。間違えちゃいけないと思うと本当にこわいの。

そうだね。何が完璧かなんて誰にも分からないから、自分が達成したいのがこれくらい、とかこれくらいできたらすごい！みたいな基準値を具体的にそして簡単で達成しやすいレベルから設定すると気負わなくていいね。

うん。それだね！

あと、期限のことはどう？

期限は、あくまで目安だけど、なるべく達成可能な簡単なことを無理しないで出来るスケジュールを立てて自分にプレッシャーを与えないようにすれば達成できそう。
気持ちが楽ならこわくないもん。

そうだね！ステキ！
じゃあ早速明日から引越しに向けて達成可能なスケジュールを立てていこうねー！

はーい。とーっても気持ちが楽になったー。

と、いうことで続きはまた明日♪