ただいま浄化中♪

ここのところ私はとっぷりとっぷり落ちこんでいました。
理由はなんとなく見当がついていながらも、忙しさと日常に隠してしまって見ないようにしていたのか、どうも表面的にしか問題を把握できていなくて、私はどんどん落ち込んでいくばかりでした。

なんとなく分かるのは、どうも今の状況に満足がいっていないようだということ。

で、昨日私が本当にこれから達成したい状況を考えてみました。

すると。私はもっと自分の時間を大切に過ごしたくて、計画を立てて達成したいことがあるのに、それを見ないようにしてきたんだなってことに気付いたのです。

私きちんと自分の行動や思考にひとつひとつ繊細で意識的でありたい。そして子供を持つ前の自分だけにかけられる時間を大切に自分のために費やしたいと気付いたのです。

で、会社を辞めることにしました。
もちろん今すぐにではないのですが、辞めてきちんとやりたいことを達成する準備を始めます。

そのために、12月に今私が習得中でかなり自信を持ってお勧めできるEFT（感情解放テクニック）のワークショップをすることに決めました。
場所と時間は未定ですが、分かり次第ご連絡しますね。

EFTは、心がいっぱいいっぱいで何も考えられないときなどにその感情を解放して心に余裕を作り、自分と向き合うようになれ、本当の問題点に早く気付けるというかなりお勧めのテクニックです。

ワークショップでは、その方法と実際のタッピングをデモンストレーションしますね。お楽しみに♪

かなり荒療治ではありますが、今私の中の問題点がたくさんたくさん表面に出てきていて、つらいときです。でもこうやって一つ一つどうしてそれを問題だと思っているのか、どうしたら問題だと思わなくてもすむようになるのか自分と向き合うときなんだと思っています。

ただいま浄化中。2009年に向けてさらにパワーアップ中です♪

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ロンドンから帰ってきました

初秋のロンドンに2週間行っていました。霧の街ロンドンのイメージを持って行ったのですが、滞在中ずっと天気がよくて日差しがまぶしいほどで、とても天気に恵まれていました。

今回の旅は、自分をじーーっくりみつめる旅となり、私がこれから大きく変わるきっかけとなるものでした。何故私が今こんな風に感じているのか、無意識のうちに自分に取り込んだ思い込みや昔の感情、それらひとつひとつをじーっくり見つめて、そしてたくさんの宿題も持って帰ってきました。おススメされた読みたい本もたくさんあります。

日本に帰ってきたらすっかり秋の気配なので衣替えをして部屋の片づけをしたいとも思っています。週末はキッチンのキャビネを吉祥寺辺りのアンティーク屋さんに見にいこうかな。そんな風にも思っています。

まずは落ち着いて自分の生活から♪ですね。

アモラ・クァン・イン と 宇宙につながる私

先週末もその前の週末も、頭痛がひどく出かけるたびにぐったりして帰ってきた私。

最近様々な変化が私の中に起こっているからか、外部からの気を受けてしまうのもその理由のひとつかもしれない。

あんなに毎日何杯も飲んでいたコーヒーを今はもう飲めなくなっているし、大好きなパンもあまり食べたいと思わなくなっている。

先日受けたヒーリングのせいか、はたまた最近読んだ数々の本のおかげか、はたまた先日行ったオーラを見る教室でオーラを感じる体験をしたからか、これまで以上に「上」とつながっている感じが強いのです。というかむしろ今までもつながっていたのを「思い出し始めている」感じです。

色々考えていてふっと「あぁ、それはこういうことだ。」と思うことは昔から多かったのですが、それが一つ一つ宇宙からのメッセージであることを、今はより強く意識しています。

そんな中、行ったドルフィン･スター･テンプル･ミステリー･スクールの説明会。
とてもとても興味があります。

が、クラスが始まるのは私がバケーションでいない9月下旬から。これは次回に参加しなさいというメッセージかな、と思い、ドルフィン･スター･テンプル･ミステリー･スクール創設者のアモラ･クァン･インの本、「プレアデス　覚醒への道」を買って読み始めました。

とてもおもしろいです。

序章に私と同じ悩み（人の気を受けてしまう）をかかえているこの本の編集者の方の文があり、そこに「バラ吹き」という技法が紹介されているのですが、シンプルなのにとても強力で、段々頭痛から解放されていくのを体感することが出来ました。

とてもおすすめの一冊です。

あぁ今日の日記はとってもスピリチュアル！

Sex and the City☆ を観て ２ ～自分の制限に気付く～

SEX and the CITYを観て、こんなに自分のインサイトを探ろうとしている人はいないかもしれないけれど、今日も続きを。。。

昨日もやっとしたままにしていたのが気になって、カフェで考えを書いてまとめようとしていたら、あまり先に進めませんでした。あまりにシンプルで単純なこと、だけどあまりにナチュラルに信じすぎていたので、そこにあることも気付かなかった私の心のブロック。それに関わるのは、自分でそこに「今まで意識していなかった考えがあるよ。」と意識してあげるというプロセスから始まる。

だから意識してみました。無意識に。
アクセスしてみたのです。自分の気付いていない、でもいつもそこにある「なにか」に。

そこで　あ！と気付きました。ポロリと簡単に。

私は欲しいとか、こんなことが実現するといいなぁ～と思っていることを、その大小に関わらず、手にどうせ入らないだろうと完全に諦めていたのです。

そしてそれに全く全く気付いていなかったのです。

意識外の部分で諦めてしまっていたから。諦めることがあまりにも普通のことだったから。

なんの疑いもなく諦めてしまっていたのです。

そしてそれに気付かず、「ほしいなぁ。」「手に入れたいなぁ」と思っているのですから滑稽です。

図で言うとこんな感じ。（クリックして拡大）

例えば、愛する人にロマンチックなプロポーズを受けるといった実は実現が難しくないこと　とか、

あくせく働かなくてもほしいものは全て手に入る生活といったもしかしたら実現不可能かもと思うようなこと　とか、

海の見える丘に風通しのいい大きな窓がついた居心地の良い家に家族と幸せに暮らす　といった憧れ　とか、

全てをひとまとめにして「いやー。憧れるけど、無理だよねぇ。」と心のどこか奥の方で無意識のうちに信じ込んでしまっていながら、

意識しているところでは、「私はそれを全部ほしいと思っている！」と思い、

「全部ほしいと思っているのにどうして手に入らないのだろう？」　という戸惑いを持つ。
そしてその戸惑いの理由を本当にみつけなていないのに、ナゼか納得している。

「どうせ、夢だし。」

「そんなこと叶うわけないし。」

「それは映画の中だけのことだし。」

といった具合に。

でもどうしてそうなの？？？どうして理由もはっきりしないのに納得して諦めてしまっているの？どうして私は憧れを手に入れないのだっけ？

これが私の映画を観た後に湧き上がってきたもやもやの正体かもしれません。

そしてその理由が、私の潜在意識（意識していない意識）にあったのです。

「私にはその価値がない。」

「私には、そんな憧れを手に入れられるはずがない。」

「私は無理。」

そうやって、私は自分が可愛いと思うスタイルを通し続けたり、良いとおもう自分のセンスを信じ切れず不安だったり、本当にやりたいことを、誰にも止められていないのに、勝手に自分で諦めてきていたのです。

それを、やめよう！

そうだ！私は私が良いと思ったものは必ず良いことも、私が信じてやっていたことが必ずうまく行くことも知っている

そうだ

私は、私が欲しいものは欲しいと言い、良いと思ったものは良いと思うことを受け入れ、なにもかも自分に許すのだ

これが、私のしていなかったことだ♪

と思います。

よかった。すっきりして。

これから全部手に入れますよ

素敵なエンゲージリングも、結婚式も、慌しくないでもやりがいのある生活も

きゃー。楽しくなってきましたー

Sex and the City☆ を観て

週末Sex and the Cityを観てきました。

ドラマを1本も観ないで行ったので、もしかして話についていけなかったらどうしようと思ってましたが、全然問題なくすっかりその世界にハマって観ることが出来ました

でも、何故か最後の方ですっかり悲しくなってしまいました。

（なるべく気をつけて書きますが、もしかすると内容が予測できるかもしれないので、まだ映画を観ていなくてこれから観ようと思っている方は、この先読むか読まないかを決めてくださいね。）

不思議なことにとても悲しくなったのに、でも同時に懐かしくなり、自分でもどうしてこんな気持ちになるのだろうと思ってしまいました。

映画の中で、結婚式の前夜祭といって友達や関係者が集まってお祝いするディナーパーティーをしていたのですが、これってアメリカではかなり一般的なことみたいで、私のホームスティしていた家の子供達のときもちゃんとやってました。しかも映画みたいに素敵なセッティング（プールのある家の庭でﾋﾟﾝｸと白でデコレートされたテーブルセッティングにフラワーアレンジメント、サテンのリボンがたくさん付いていてとても可愛くて素敵！）で、夢の中にいるみたいだったのです。

プロポーズも彼がひざまづいて「結婚してくれますか？」＋ダイヤモンドの指輪。
そしておうちももちろん彼が購入。

もちろん映画の中では、ストーリーなので現実よりも数段ロマンチックに描写されているのですが、私のホームスティ先の子の結婚式は本物。

決して偽者ではない、私にだって手に入るはずの生活なのに、手に入れていない今の私の状況にはたと気付いて呆然としてしまったのです。

それはもちろんそう出来ない彼が悪いのでは全くありません。

私が、それを自分に許していなかったからなのです。

「自分は素敵な指輪を買うためにお金を節約したり収入を増やしたりして、私との結婚のために用意をしてもらえるような人間ではない。」

とか

「あんな夢のような結婚式は、映画の中だけのことだ。」

とか

思っていたのだと思うのです。

だから、今その望んだとおりの生活が私を待っているのです。

それを阻む私の想いの中には、こんなものがあります。

彼だけに働かせて自分だけが楽をしたい訳ではない。（そんな風に人にしてもらえるような価値は自分にはない。）
私のことは自分でやらなくちゃ！（誰も助けてくれないのだから。）
誰かに高価なものを買ってもらうことはない。（誰も自分が可愛いのだから人に何かをあげたりしたくないはずだ。→私になんてそんなことをしてくれるはずがない。）

これって、別に彼との結婚だけに限らず、私の生活全般においてもらうこと下手な私の根本にある思いです。

どうしてこんな風に思っているのでしょう？？？

次の日記ではこの理由を突き詰めて、私の幸せをブロックしている思いを取り除いていきたいなと思います。

透視ヒーリングを受けました。

私は、基本的には、自分の問題は自分で解決できる力が人には備わっていて、占いだって、霊視だって例え望まないことを言われても、自分がそうなりたい方向に自分の意思で変えることができると思っています。

だから、心のブロックは自分次第で取り外せる。とおもってきました。ただし、ブロックが強すぎて中々自分を自分で解放できていない人はいるなー、とも分かっていました。

かくいう私も、小さい頃からのトラウマを乗り越えてきていたと思っていたのに、すごい人に出会って、自分では取り切れていない強い強い思い込みがあったことに気付いたのです。

なんとその方は、私の身体にある心のブロックを透視出来てしまうという才能を持った方。

その方にみてもらったところ、私は乗り越えたと思っていた過去の傷がまだ私の中の思い込み、あるいは自分との契約書として根深く残っていたことがみえたそうです。

それをヒーリングのパワーで解放してもらい、契約書を破ってから焼いてもらいました。

そしたら、いろんな心のブロックから本当に解放されてとても楽な気分になったのです。
そうかー、自分でがんばってもがんばっても戻ってきてしまう心の傷的な思い込みとかは、こういう方法で開放してもいいんだなー♪と思ったらとっても嬉しくなりました。

こんな風に自分ではどうしようも出来ない、心のブロックを解放できるパワーをもつ人に私もなりたいな。

そう思う今日この頃です。

※ちなみに透視ヒーリングをしてくださったのは、天分開花促進室の大木ゆきのさんです。
彼女はとてもあたたかくて愛のあるヒーラーさんです。明るくて太陽のような笑顔と言葉にとても元気付けられます。
もともと強いヒーリングの力をお持ちですが、最近シャスタ山麓にある「ハトホル神殿１３・１３ミステリースクール」で多次元ヒーリングを習得されてきたそうで、ますますパワーアップ中です。
早速私も申し込みました実際受けるのは12月なのですが、楽しみです。また受けてからご報告しますね。